Har skapat 2 st nya kategorier.... Läkarbesök och ME=myalgisk encefalomyelit.

Orkar inte jsut nu flytta över allt jag har skrivit förut i dessa kategorier,utan det får i så fall bli en annan gång....

Men läkarbesöket fortlöpte väl ungefär som jag hade trott.....

Men en ny sak tände lite hopp hos mig.....   

Jag blev sjukskriven till 17 februari,tror jag att det va.... Fick inget papper med mig hem för hon kunde inte komma in i systemet,så hon skulle göra det senare och skicka en kopia till mig....

Men sedan tyckte hon att vi skulle ha ett möte..... Antagligen med min "rätta läkare" och diskutera hur går vi vidare? Om 3 veckor då... Och blev jag inte kallad fick jag höra av mig.... 

För jag förklarade för henne att diagnosen dom har ställt,trötthetssyndom,"hjälper" inte mig i min kamp mot FK...

Och att jag får avslag, och avslag på överklagan DET bla stressar mig oerhört... + allt annat som har varit denna höst....Har ju inte gjort saken bättre.... Jag har ju så lite ork,så minsta lilla stressar en ju oerhört + att jag ska "stötas och blötas" på arbetsförmedlingen....

Jag förklarade att jag funderade på att söka mig till Gottfriedsmottagningen i Göteborg,för att ev kanske kunna få hjälp därifrån.

Det va då hon föreslog ett möte,för att se hur vi skulle gå vidare......

Tanken slår mig nu..... Kanske även FK kommer att vara med på detta möte???

Kanske jag kan få hjälp nu att "få rätt" mot FK.....

För hur mycket jag än tjurar på och försöker så blir jag inte piggare.....

Och precis så står det om ang ME..... Att hur mycket man än försöker så blir man inte piggare,utan det kan snarare bli tvärtom effekt.....

Personen behöver,ta det lugnt och lära sig vad som är "nog" med aktiviteter, och lära sig att acceptera de.....

Jag har gått 8 ggr hos psykolog för att diskutera detta,och att "lära" mig att inte stressa och göra det jag orkar och vara NÖJD med det......

Men när inte andra runt en är nöjd med min insatts........

Jag hoppas att detta kan leda nån vart......

Jag vet att denna läkaren som jag har gått till nu är bra,har varit där en gång förut för att på ett "second opinion" ang min utmattning och orkeslöshet....

Hon är "populär" och svårt att få tid hos..... Men nu kanske det händer nått.....

Känns som om jag har trampat vatten ett bra tag och det börjar bli svårt att hålla huvudet ovanför vattenytan....

Jag fick starkare av dom lugnade jag redan har.... 25 mg.....

Får se hur jag blir då... Men jag har tagit 2 st av mina 10 mg så det borde inte bli nån större skillnad....

JO kanske den skillnaden att jag blir lugnare,och att "cirkusen" som är inuti kroppen lugnar ner sig.....

Jag får försöka vara nöjd och inte tänka att om 3 veckor ska du dit igen.......

Men hur lätt är det??

Jag vet hur det va när jag gick in i väggen...... Då fick jag 3 månder åt gången.....

HERREGUD va stressad jag va...... HUR skulle jag hinna bli frisk på 3 månader?

Men jag får försöka låta bli att tänka så..... Jag får hoppas att "rättvisa skipas" till det bästa......

Japp idag är det dags att förnya läkarintyget......

Svårt att somna i vanlig ordning.... FAST jag va tröttare igår kväll än vad jag har varit dom senaste veckorna....

Ställde klockan för att kunna ringa redan kl 8....

Vaknade vid 5.... För då fick jag för mig att jag hade "försovit" mig......

Inte troligt att jag skulle göra de,för sambon hade oxå ställt sin klocka för han skulle upp och

väcka bonussonen.

Sedan har jag sovit på aga..... Somnat om sovit oroligt och bara kollat på klockan.....

Så när jag hade ringt så försökte jag att läsa och se om det skulle gå att få sova en stund till.....

Men med ett "stresspåslag" i kroppen är det inte lätt....

När jag hade klivit upp och klädd mig så kollade jag på den digitala termometern upp.... 17 grader inne

och LO ute..... HUA,nu startar väl inte bilen heller idag när jag ska iväg...

Ropade ner till sambon och fick reda på att det va -22 grader...

Han hade tydligen haft i värmaren i 20 min och sedan så körde han bonussonen till skolan.....

Så då borde ju bilen gå sen med!   

Kl 14 ska jag vara hos doktorn.... Jag vet inte riktigt hur man ska kunna sammanfatta dessa 14 dagar sen sisst jag va hos henne.... Får försöka fundera på de under dagen....

Nu har vi -18 grader.......

Tur att man kan vara inne och kura.....

Sambon poppar på övervåningen....   

Och jag lyssnar på 60-tals kväll på radioguld och knåpar lite i hobbyrummet.....

Har proppat i mig mer medicin,så nu är det "lugnare" ....

Så jag knåpar lite...... med att göra något sånt här....

Riktigt lika blir det inte,för detta gjorde jag till lilltjejen Matilda som jag blev moster till i December.

Det jag håller på med nu blir mindre och några andra blommor....

Ja i morse så kändes det faktiskt lite bättre!   

Och då går det ju givitvis inte att bara "va".......

Näe upp och klädde mig och laddade en tvättmaskin och vek det som va torrt.....

Sedan fikade jag och gick sedan ut i det fina vädret!

Sol och - 10 grader!

Hämtade ved, gick in och hämtade kameran...... Kände lite av skakningarna så jag Försökte mig på att

"mota olle i grind" och tog en lugnande.

Va ute och fotade lite runt här..... Kommer att bli måååånga vinterkort.....

Sedan hämtade jag ett lass med ved till..... Plockade ihop lite på bron saker som har legat och som

jag har retat mig på.....Bar ut det i sommarstugan så att det inte syns för stunden iallafall....

Sedan på det så gick jag en liten promenad.......

Nu är jag likadan som dom tidigare dagarna.....     

Jag blir ju så "uppåt" när jag känner mig minsta lilla piggare.... Och då gasar jag.....

Det är ju egentligen inte konstigt,när dom flesta dagarna är neråt så villman ju sätta fart när

man ÄNTLIGEN känner sig lite piggare....

Är så less på detta!  Känner mig på nått konstigt sätt speedad,orolig,stressad,spänd.Och har svårt att landa...

Igår kväll va det 2 st lugnande till natten och ÄNDÅ va det svårt att somna!!

Jag förstår mig inte på denna kropp..... Borde väl göra det efter alla dessa år?

Försöker ändå knåpa lite nu i hobbyrummet,för att avleda hur kroppen känns.....

Jag inser nu när jag läser vad jag har gjort idag...... JAG HAR GJORT FÖR MYCKET IGEN.....

Men samtidigt....Det är inte  mycket egentilgen för en kvinna i 37 års åldern......

Igår så va jag på hobbyträff.....

Jag klev upp rätt så tidigt för att hinna känna hur det kändes den dagen....

Men alla dagar är ju mer eller mindre den andra lik.....   

Jag tänkte vända några gånger under färden,för jag ska ju faktiskt orka köra hem med!!

Jag hade packat ner lite stämplar som jag skulle kunna montera och sedan tog jag med akvarell pennorna och stämpeldyna så att jag skulle kunna stämpla upp motiv och färglägga....

Men jag hann bara montera 2 st stämplar!    

Vi surrade och fikade så tiden bara susade iväg.....

Jag BEHÖVDE den här dagen! Att få träffa lite likasinnade och få prata av sig lite,så laddade jag faktiskt lite av batterierna....

Men idag är det som bortblåst    

Vi pratade om min situation.... Men jag vet att jag hade jag varit frisk och så tjurig som jag är så hade jag varit ute på arbete redan om jag inte hade haft det som jag har det nu.....

MEN eftersom att et inte finns något blodprov som visar att det här är fel..... Där är det tydligen inget fel på en....

Jag vet inte riktigt hur man ska kunna fröklara för dom som "inte fattar"......

Idag känns det ungefär som om att jag har varit ute på baluns..... Jag har varit ute sent och druckit något starkt, och är "bakis" fast utan huvudvärk då......Lite yr,dårlig balans, ungefär som sockerkänning,skakis,matt....

Och detta går lixom aldrig över.....

Och värre är det som sagt när jag har gjort något "anstängande" Vilket kan vara allt från att hänga tvätt till att åka på hobbyträff.....

Just nu känns det som om jag har ett stress påslag i kroppen..... Och det kanske inte är så konstigt..... Men jag har inte stressat eller nått sånt....

Fick rådet att ringa några dagar före innan sjukskrivningen går ut.... Så idag ringde jag HC....

Men då kunde jag inte få någon tid för alla va slut,och någon akut tid kunde dom inte ge en 3 dagar före lixom... och det förstår jag..... Så det är bara att masa sig upp på onsdag och ringa på morgonen så att jag får en tid.....

Något mer kan jag inte göra....... Jag vet inte hur det kommer att bli, men så pigg så att jag kan köra igång med en arbetsträning det går inte...!

Ska man behöva knapra lugnande för att lixom bli "normal" och inte känna sig stressad och uppjagad??

Fast man inte har nått egentligen som hänger över en?

JO det har jag ju egentligen..... Jag är sjuk,men anses ändå vara arbetsför.... DET är stressande vill jag lova!

Sov inte värst bra natten mot igår.....

Är ju inte så konstigt,efter detta brev jag fick.....

Jag fick direktnumret till denna handläggare som hade skrivit brevet....

Tydligen så har dom 2 dagar på sig att höra av sig....Men jag tänkte de ringer hon inte på fredag så får jag ju vänta ända till på måndag..... Och en sån helg med massor med oro det vill jag slippa!

Sagt och gjort..... Jag gick igenom mina papper strök under den info jag hittade som kunde vara bra att ha till hands.... och ringde.... Då va hon borta och skulle återkomma kl 11...

Ringde igen..... Och då svarade hon.... NÄE... Hon kunde INTE hitta vad jag hade haft för mig mellan 1jan -6feb 2011.

Jag började då att läsa upp vad som stod i mina papper.... Ja jag förstår inte jag hittar inte det dokumentet...!!

Det va ju TUR att jag hade mitt kvar och kunde hänvisa till det, och inte bara har att komma med att jag processade mot er typ....

JO men här är det nått....Vänta får jag läsa.... JA här står det..... JA NU HAR DU PRECIS RÄDDAT DIN SJUKPENNINGGRUNDANDE INKOMST!!

HERREGUD Säger jag bara..... Vad skulle man ha att sätta emot lixom??

Behöver jag säga att jag drog en lättnade suck??

Vi "firade" med att kassta ut granen......

Efter de så dammsög jag och torkade golven.... Efter de va jag golvad.....

Idag har jag varit som drogad......

Bara varit lullig,svårt med balansen nästan känt mig full..... Men det är längdesen jag drack mig full!

Jag och sambon åkte med hans syster till svärföräldrarna.... Fick go fika!

Men jag va tvungen att lägga mig på soffan.....

Tänk att man aldrig kan göra nått trevligt eller bara förlja med och må gott......

Det är så svårt att acceptera detta!

I arktikeln jag läste i allas,så skulle man försöka att lära sig att leva med detta och inte utsätta sig mer än nödvändigt för det som är jobbigt eller att trötta ut sig.....

Men hur lätt är det?  När man inte blir trodde heller av FK....??!!

Som det är nu så är jag snart i startgroparna för att börja arbetstäna.... Min handläggare på arbetsförmedlingen han säger som så,att då har du ytterliggare att dokument att ge till FK om det inte går!

Men frågan är hur mycket ska man stötas och blötas innan man blir trodd??

Jag har redan varit på arbetsförmedlingen och varit på utredning där dom konstadetade att jag inte hade arbetsförmåga och blev skickad till FK... Vad gör dom då?

Dom skiter tydligen i det papperet.... Utan efter alla avslag och överklagan så va jag tvungen att efter 5 månader utan ersättning gå tillbaka till arbetsförmedlingen och "börja om"....

NÄE nu ska jag försöka ladda för morgondagen......

OM jag orkar ska jag åka på hobbyträff..... Jag behöver verkligen ut och träffa lite filk och pyssla lite.....

Men är jag lika matt som idag ,då vet jag inte..... För jag måste ju köra själv oxå.....

Ja nu måste jag skriva mer.....

HUGA vilken oro......

Denna stress drenerar mig på energi........

Många tårar har runnit i dag..... HUR ska det bli?

Vet lixom inte vad jag ska göra av min oro.... 

Jag hoppas att det blir till det bästa! Vad gör jag annars??

Det är ju anmärkningsvärt kan jag tycka att ingen har påpekat detta tidigare...

Vad händer nu då? Blir jag återbetalningsskyllig,för att jag har processat mot dom?

För den ersättningen jag har fått under det gångna året är beräknat på min gammla lön...

Många frågor... Få svar....

Och en mycket nedstämd människa!

Räcker det lixom inte med allt annat som har varit??

........ Behöver man mer än säga det ordet??

Dom har behandlat mig som,ja jag vet inte vad..... Så varje gång jag får brev från dom så knyter det sig i magen, för jag vet att det är nått krångel.....

Idag damp det ner ett med 2 brev i.... Det ena hade jag väntat på för när jag va till läkaren så kom jag inte ihåg att säga att sjukintyget skulle gälla från den 8 jan 2012 för jag hade sjukanmält mig själv i 7 dagar.... Jag va dit på den nionde dagen.... Läkaren skrev från den dagen som jag va där och då blev det ett glapp på 1 dag....

Det hade jag väntat på så det va inget konstigt..... Funderade på att stunta i nån ersättning för den dagen,bara för att slippa ringa och krångla med HC... Dom har väl ändå nog med att göra med sjuka människor?

Men så va där ett annat brev...

Dom undrade vad jag hade gjort den 1jan -6feb 2011.... svarade jag inte eller kunde påvisa vad jag hade gjort så kunde det bli så att jag hamnade på 0 kr i sjukpenningsgrundande inkomst!  URP!

0 kr...... Ja vad jag minns så processade jag då för fullt med FK för att få sjukpenning och fick avslag och överklagade.... Enl papperen så stämmer detta....

Sedan när jag insåg att det är lixom ingen ide att bråka mer och FK rekommenderade mig att gå till arbetsförmedlingen för annars hamnade jag på 0 kr i sjukpenninggrundande så gjorde jag det.... Tydligen den 7 feb 2011.....

Det är svårt att läsa papperen från FK.... Och sedan är dom ju daterade i mars 2011.... Men dom har ju dessutom 1 månad på sig när man skickar in papper så därför kan dom va daterade i mars....

Men jag hoppas verkligen att jag inte hamnar på 0 kr!!!

Man kan ju undra varför detta kommer nu lixom...... Jag va sjukskriven i oktober oxå,men då va det minnsan inget snack om vad jag hade gjort i jan-feb...??

Man tror att allt ska vara OK och att alla papper är i sin ordning..... Sen kommer dom och sticker kniven i ryggen på en.......

Förra året va jag utan ersättning närmare 5 månader pga av att jag processade med denna enhet....

Det vill jag ALDRIG uppleva igen......

ALLT det kom tillbaka nu...... Inte nog med att man inte blir/blev trodd så ska man behöva "bråka" oxå för att få några stackars kronor.....

Enl FK då så va det inte medicinskgrundande och ingen "hållbar" diagnos.....

I artiken jag läste här om dagen så va det hållbart det ÄR en diagnos!

Men vem orkar bråka med en enhet som man inte kan vinna emot.... Och dessutom leva utan pengar under den tiden man bråkar? Jag försökte i 5 mån men det gick bara inte......

Enl arbetslivs introduktionen som jag gjorde på arbetsförmedlingen så hade jag ingen arbetsförmåga, så dom skickade mig tillbaka till FK, men va gör dom? ger en avslag och säger att man VISST är arbetsför.....

Ja det här va ju att strö salt i mina sår....

Nu har jag en sån oro att jag ska hamna på 0 kr.....

vad ska man leva på då?

Sambons "inkomst"? ca 3900 kr efter skatt, i fas 3.......

Innan detta brev kom så va jag ute... Det va tur de för nu känns det som om jag är dränerad på all energi.... Det va inte mycket innan heller men nu är den 0.....

Jag va ute och fotade lite..... Det har snöat rätt bra i natt..... säkert 5 cm om inte mer.....

Här har jag tagit med auto läget..... Inser nu att hon har focus på grenarna som hänger ner.....

Här har jag ändrat läget ttill "solnedgång"  

Det är roligt att se skillnaderna på färgerna,fast det är vid samma tidpunkt.....

Har funderat på att anmäla mig till fotokurs..... Men när jag såg det som fanns som utbud,så vet jag inte.... I kursen ingick att man skulle lära sig att föra över bilderna till datorn..... Bla.... Sånt kan jag....

Jag har väl aldrig varit nått proffs på att läsa mig till saker i instruktionsboken utan hellre knappar jag mig fram och ser vad som händer.....

Men det vore ju synd om man har en kamera med massor med saker man kan göra men man går misste om dom för att man inte förstår sig på.....

Men jag lägger nog kursandet på hyllan tills jag vet hur det blir med ersättningen.....